Глава 05 Наблюдаю за собой - весь год

Дневник
наблюдений за моим психологическим состоянием - при различных
состояний моих биоритмов.
(дата проведения эксперимента: 1986 - 1987 год).


- + +
Хорошо чувствую себя в компании. Самоуверен, умен, сам с собой в согласии.
При контакте с одни человеком могу легко вспылить, стать раздражительным.
Одиночество переношу хорошо, хотя без дела сидеть не могу. Впрочем, особой
продуктивностью эта работа не отличается. Она по принципу - лишь
бы чем-то занять себя. Даже если это просто сидеть и жевать что-то вкусненькое.
Нравиться творческая работа. В театре художественной самодеятельности, где я
учувствую, мне очень нравиться внутренняя физическая зарисовка игрального образа.
Если работа кажется мне неинтересной - то испытываю к ней пассивность.
Но при интересной работе - легко загораюсь .
Плохо запоминаю идею которые иногда приходят мне в голову.
Чутко (даже немного тревожно) сплю ночью.







- + -
Хорошо чувствую себя в компании. Хорошо ощущаю атмосферу общения, ее
микроклимат, хотя и не придаю этому всему большого значения.
Нравиться работа в коллективе. Общение с людьми меня вдохновляет. Располагаю к
себе всех кто контачит со мной в компании. В тоже время, индивидуальный, долгий
контакт лишь с одним человеком - в тягость.
Очень какой-то осторожный, и даже где-то боязлив.
Ленив. Читать - не хочется. Плохая память на цифры.
Бывая порой обидчив, но совсем ненадолго.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

13. 01. 1987 г.
Чувствую себя "растворенным" во всех внешних событиях.
Хорошо чувствую себя в коллективе. Весел. Располагаю к себе всех кто
со мной контачит. Остроумен.
Практичен.
Если по какой-то причине решил что мне нужно идти на
риск - пойду на него. Впрочем- пойду с осторожностью и
внутренними переживаниями. Потому-то боюсь ошибиться.
Чувствую что несколько труслив в принятии решений.
Доброжелателен, внимательный, отзывчивый.
Со своими эмоциями легко управляюсь. Хотя и не лишен их.
А вообще, этот день промчался быстро, весело. На одном дыхании.
Глубоких раздумий и мыслей - в голове мало.
А может я просто "пробегаю" мимо них - не замечая. Точнее - не анализируя.
Ведь интересные мысли и идеи - точно есть.
Но не они вдохновляют меня, а общение с людьми. Особенно, когда
связан работой вместе с ними.
Угнетает быть в одиночестве.
Читать не хочется. Музыка - "проскальзывает" мимо ушей, лишь слегка задевая
их. Не вдохновляет.
Это чувство - появляется только от общения с людьми.
Потрясающе легко удается находить общий язык с разными людьми.
И это дает мне удовольствие.
Хотя это и немного заставляет быть настороженным.
Заметил, что прислушиваюсь к разуму, а не к эмоциям (не потому ли что
эмоциональный и физические биоритмы -совпадают? Неужели
какие два биоритмы совпадают - то они и определяют
характер человека, и его возможности на данный момент?).
Человек, с которым я не знаю, про что говорить, и чем
заняться с ним - в тягость мне, и мысль о том, что я должен развлекать его
или чем-то занять - не нравится мне.
Особенно хорошо чувствую общение в коллективе. Микроклимат коллектива.
Без труда улавливаю высказанные мысли и намеки.
И многие другие вещи которые раньше не замечал.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

29. 05. 1987 г.
Очень плохая память на цифры. Обидчив, но ненадолго. Часто
в голове возникают идеи, но при этом - я ленив.
Смотреть телевизор - без особого интереса. То же и с радио.
Хочется не виртуальных развлечений, а чего-то более реального. То, что
отражается на моей реальной жизни.
Играл в самодеятельном театре. роль получается лишь когда я внутри
себя веду диалог от имени, играемого героя (только так могу
вживаться в роль).
На работе - не ленив но работоспособность увеличивается когда
работаю в контакте с другими людьми.
Замечаю, что могу нравиться окружающим, и играю на этом.









- 0 +
16. 07. 1987 г.
Нервозен. Много идей идет в голову, но когда хочу записать их - сразу углубляюсь и
мелкие детали, и теряюсь.
Хотя вроде бы хочу работать, но стоит приступить, как ничего не выходит.
Снова и снова теряюсь в мелочах и деталях.
Какой-то весь в себе.
От внешней информации - быстро устаю.
Расположен к мечтательности.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 07. 1987 г.
Нет смелости в идеях. При попытке творчества - ухожу в слова, в детали.
Теряю основную суть.
В то же время - есть желание работать. Но результативность слабая -
тормозит мелочность в работе.






- + 0
11. 01. 1987 г.
Суеверен. Поступаю и думаю логично и правильно. Память плохая. Хотя и
мысли утомляют но глубина в размышлениях есть.
Интеллектуально остроумен. Достаточно сдержан в разговоре, хотя для этого
надо прилагать некоторые усилия.
Хочется слушать радиопередачи.
Переживаю за работу, и вообще как-то мрачно становится, когда начинаю думать.
В окружающих ищу понимания, хочется говорить, шутить.
Но если не нахожу в собеседнике ответного расположения, то
способен перестроиться под него.
Стараюсь всячески избегать конфликтов.
Весьма понятлив.





- - 0
19. 04. 1987 г.
Ходил, искал новую работу и почему-то чувствовал себя
очень неуютно от этого.
И оттого что старая работа - не нравиться мне. В общем,- пессимистичен, раздражительный.
Все вокруг склонно казаться мне отвратительным .
И хочется отвлечься от всего.
Музыка и информационные радиопередачи нравятся одинаково.
Ничего не хочется делать.
Не расположен ни к чему.







- 0 -

Настроение очень неустойчивое. Безразличен, с трудом могу заставить себя работать.
Хотя заметил что причину этого - склонен искать не в самом себе а в
окружающей обстановке. И в других людях.
С удовольствием пролежал бы весь день в постели.
Мечтается, но не очень долго, так как мечтания перерастают в
какую-то заторможенность.
Сдержан, хотя внутри себя раздражительный.
Ни с кем не хочу портить отношения, избегаю даже намека на что-то подробное.
Мнителен.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 01. 1987 г.
Очень обидчив. Весьма неустойчив. Не остроумен. Сдержан но раздражителен
внутри себя. В компании, вдруг иногда становится неловко за свою непосредственность,
возникает чувство как будто я показываю себя голым перед всеми.
Ленив. Похотлив. Легко возбуждаюсь от первого же прикосновения.
Умен, но в то же время - безразличен ко всему. Хочеться махнуть
рукой и надеяться на "авось". Впрочем, небольшое чувство тревоги присутствует.
Убедившись, что не будет отрицательных последствий - с легкостью
иду на поводу у лени.
Память - не на должной высоте. А так, на троечку с плюсом.
Могу в чем-то долго разбираться, а как только предмет разбора исчезает как
сразу исчезает и память о нем.
Войдя в кабинет, где были люди с разным настроением, и
о чем-то спорили, это показалось мне настолько неправильным как будто
я попал в комнату с сумасшедшими.
Готов был пролежать весь день в постели.
Слушал музыку по радио - не раздражает. Но и не трогает за душу.
Хочется мечтать о чем-то вкусненьком. Например - о банке компота.
С трудом заставляю себя сейчас работать - такое безразличие ко всему ... и
разум пытается найти ему объяснение во внешних причинах.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 03. 1987 г.
Безразличен. Мечтателен, особенно о дельтаплане с мотором. Или о
воздушном шаре. Но мечталось недолго ..... позабавившись мечтами я снова
впал в состояние заторможенности.
И еще, мысли о желании секса. Вспоминал бывших подруг (возможно
это следствие совпадения моего
физического биоритма - с интеллектуальным?)


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 02. 1987 г.
Очень не хочется быть в одиночестве. Аккуратен, сдержан, остроумен (особенно
в интеллектуальном плане).
Чувствую других хорошо. В то же время несколько равнодушен к окружающим.
Впрочем, и "в себя" не ушел тоже. Просто - как бы "плыву по волнам".
Память на цифры ослаблена.
Практичен. Но есть чувство неуверенности в себе. Ни с кем не желаю портить
отношения. Ни в каком виде.
В итоге, - достаточная осторожность в принятии решений, которую можно
спутать с обдуманностью.
Но в экстремальных ситуациях - теряюсь. Особенно начинает проявляться
мнительность и неуверенность.
Нет особой потребности быть наедине, и уйти в себя. Но если ухожу - то
нахожу в себе - склонность к анализу, прекрасную работоспособность и чувство
удовольствия от работы.









- 0 0

Безразличием к себе. Безразличен ко всем вокруг меня.
Отсутствуют комплексы стеснительность, мнительность, и т.п. .
Немного нервный и ушедший в себя, но с людьми могу ладить.
Тяжело входить в работу, а войдя - выходить из нее.
Повышенное самомнение - сам себе кажусь умным, контролирую себя,
ни с кем не ссорюсь.
Плохая память на цифры.
Быстро чувствую усталость.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

7. 05. 1987 г.
На цифры - совершенно памяти нету. Контролирую себя умом. А внутри
себя напеваю музыку. Для поднятия тонуса. Своими шутками несколько раз
смешил всю компанию.
В роботу вхожу - как в холодную воду Настолько не хочется туда входить. но
потом втягиваюсь.
Безразличен к другим. Могу сказать неприятную вещь не обращая внимание
настолько это может причинить боль.
Впрочем, умудряюсь соблюдать чувство меры и ни с кем не ссориться.
Безразличен и к самому себе. Быстро устаю.
Не страдаю комплексами как стеснительность или мнительность.
В компании приличных людей могу рассказать пошлый анекдот. Если он
будет иметь какое-то отношение к теме разговора.
Немного в себе. И кажусь себе - немного нервным.





0 + +
10. 02. 1986 г.
Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Все в других.
Лажу с людьми хорошо. Память средняя, но скорее плохая.
Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится
телевизор и слушается радио.
Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.
Одиночество переношу хорошо но без дела не могу быть.
К бесцельной, неинтересной работе - пассивен.
На новые идеи которые иногда приходят мне в голову - память плохая.
Впрочем на запоминание цифр - тоже.
Равнодушен к страху на риск (удал с работы, несмотря на опасение
визита начальника в мой отдел).
Если устал от работы - почему-то чувствую удовольствие.
И появляется особое наслаждение от отдыха, -
тянет к удобствам и скушать что-то вкусненькое.
Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптимистичен,
трудолюбив, терпелив, не раздражителен.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.
Память очень плохая.
Идеи по поводу написания книги - появляются, но они вызывают почти
физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.
Было очень сильное желание к половому акту, но после него - почему-то
почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.
Испытываю необычайный прилив деловой активности, но
при реализации - много дурости.
Получил выговор от начальства за допущенные ошибки.
Немного остроумен, хоть сам от них - не смеюсь.
Юмор - скорее интеллектуален.
Работоспособен в планах, но все время откладываю их на потом (сиюминутно -
ленив).
Злой, резкий. На намек или шутку - могу вспылить и ответить дерзко.
Впрочем, после этого - быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.
Способен произвести благоприятное впечатление.
Очень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная
оболочка" которой обычно укрываюсь.
В компании - чувствую себя уютно. Стараюсь наложить со всеми общий язык.
Не конфликтен. Чувствителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.
Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.
Но на неприятные мне намеки - могу внезапно "взорваться", чувствуя как
теряю контроль за атмосферой в коллективе.
Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я
ищу выход. Успокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь
найти выход из неловкой ситуации.
В целом, общение с людьми - нормальное. При этом стараюсь
держать ситуацию в общениях - под своим контролем.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,.
Это особенно заметно пока нет особых причин для волнения.
Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения - то
испытываю неудобство, недовольство.
Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.
Физическая (сексуальное) стремление - невыразительное ... -
все "забивает" безразличие.
Пока все хорошо - я, это и есть само безразличие.
И для этого -я стараюсь делать так чтобы вокруг меня все было хорошо.
Идей - не много, но иногда появляются. Вроде весьма неплохие, и
память на них хорошая, запоминаю.
Даже стараюсь заставлять себя - анализировать их.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

7 марта 1987 г.,
Какой есть - такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, -
руки не слушаются. Как из ж...ы растут.
Даже если напрягаю свою воли - не помогает.
Есть необходимо что-то делать - то делаю. Но временами - эмоциональные
вспышки. Гашу их.
А в принципе, какой я был - такой и есть. Только "приземленный" какой-то.
Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу
держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.
Но без "автоматической" легкости , в общем - "приземленный" какой-то.
Все дается с некоторым трудом.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

22 июля 1987 г.,
Склонен к непредсказуемым поступкам..... сам не знаю чего хочу. Память на цифры - вроде
нормальная. На поступки и события - нет.
Ради того чтобы сегодняшний день не принес мне волнений и
неприятностей - готов пожертвовать все остальные дни.
Хочется откладывать все - на потом.
А чего - я хочу сегодня?
Спасть и еще раз спать.
Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.
Если что-то делаю - все валится с рук.






0 + 0
4. 03. 1986 г.
Умственный анализ - очень даже не плохой у меня, но почему-то
забываю отдельные детали. Из-за этого - все время запутываюсь и
ухожу в сторону, что делает невозможным его.
Очень тянет быть в коллективе. Работать и отдыхать вместе со всеми.
Весел в компании. Шучу.
Иногда вдруг становлюсь раздражительным что меня
самого удивляет. А потом снова становлюсь в ладах сам с собой.
Если чувствую что работа впустую - теряю к ней интерес, и пропадают мои способности.
Но если что-то действительно нужно - тогда "загораюсь" желанием
(может таки образом, организм - бережет силы для
нужной работы, и экономит силы - когда работа кажется бесцельной?)


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

9. 01. 1987 г.,
Заторможен. Хочу только чтобы меня не трогали.
Памяти нету. Мысли возникают как будто откуда-то из тумана.
И начинают утомлять если на них сосредотачиваю свое повышенное внимание, и
куда-то в туман бесследно исчезают.
Активная умственная деятельность - утомляет.
Такое ощущение как будто перед болезнью .... если куда-то иду, то не хочется
останавливаться. Если сплю - не хочется вставать.
Эмоционален, но сами эмоции - утомляют.
Совестлив, пуглив, думаю о будущем сквозь призму примитивных эмоциональных
ощущений: страх, одиночество, стыд, пустота, и т.д.,
Какое-то ощущение пессимизма и неизбежности .....
О завтрашнем дне мечтаю: постель, тепло, музыка, вкусная еда, сладкий сон.... .
В моих поступках - какие-то мнительность, неуверенность, даже стыда за
свою неловкость.
В физических поступках - тоже есть заторможенность: иду, сплю, смотрю,
пишу, и т.д.. Тупо это делаю, и в принципе - это не надоедает. И не утомляет.
Лень. Особенно что-то начать делать. Но если начал - то продолжать не трудно.
Даже если чувствую, что какая-то работа необходима мне, то при первой же
возможности выбора, я выбираю работу, которую можно выполнять
максимально заторможенным.
Например, если есть возможность отложить считать цифры и можно
полежать на диване некоторое время.
Окружающие - меня угнетают своим присутствием. Боюсь сам себя, поэтому и
других.
Себя - из-за опасения не сдержать свои эмоции.
Мечтаю - на уровне эмоций.
Интеллектуально - не уверен в себе, чувствую какую-то туманную, тревожную зыбь в
душе.
Однако и особой дури в голове - тоже нету. Многое делаю инстинктивно, не
задумываясь.
Что-то необычное, например какой-то риск - настораживает, пугает меня.
Тянет быть правильным. Справедливым. Чтобы меня хвалили.
Это и определяет мои поступки.
Начал сейчас писать книгу про биоритмы ....такое чувство как будто
голому выйти на снег.
Совершенно не хочется думать. Впрочем спать - не хочется тоже.
А что же хочется?
Лежать и тупо смотреть в потолок. Жевать что-то вкусненькое, и чтобы
не было никаких проблем и забот у меня.
Чтобы все было хорошо.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

Шел по городу, вспоминал театр и играл внутри себя роль - с воображаемым
партнером.
Это плохо отразилось когда реально очутился на сцене. Вместо
партнера я продолжал играть роль - с самим с собой.
Сорвал голос.
Изображал волнение - но до души не доходило. Оставался холодным.
Поэтому моя игра никакого удовольствия не приносила.
Пытался искать что-то новое чтобы заставить себя переживать.
Но опять ... ухожу в себя. И на партнера реагирую плохо..






+ 0 -
3. 07. 1987 г.
Очень хорошо работалось над книгой о биоритмах. В общении
с моей девчонкой - сварлив, чувствителен, подозрителен, ревнив.
С коллегами по работе - неплохо нахожу общий язык, но
мнителен, неуверен.
Умен. Склонен к анализу.
Если спорю с кем-то - почему-то эмоционально возбуждаюсь.
И несмотря на то что хорошо анализирую ситуацию, мои эмоции - ставят меня
в проигрышное положение.
Даже боюсь чтобы не перейти границу в отношениях.
В одиночестве - склонен к мечтательности, но воплотить мечты в реальность
не удается - из-за лени.
Но когда меня просит кто-то сделать что-то - то делаю.
Легче что-то сделать - что мне поручили, чем я сам решил сделать.
Такое ощущение, что как будто слегка нахожусь в тумане.
Добродушен.
Нравиться слушать музыку.




18. 07. 1987 г.
Снаружи вспыльчив, раздражен. Однако чувствую что сегодня
мой интеллект - на хорошей высоте.
Играя в различные игры - победил многих моих приятелей.
Очень хорошо работается над биоритмами. Хотя желание к работе -
особо не "горит". Но стоит только заставить себя - и прекрасный результат!
Дома - плохо сплю.
Переживаю за все что нужно и не нужно. И беру все близко к сердцу.
По мелочам - чувствую себя обиженным.
Иногда даже срываюсь на злость, психую.







- - +
Спокоен, хотя внутренне чувствителен. Много хочу делать но мало что
реально делаю. Нравиться больше слушать музыку чем познавательные радиопередачи.
Не хочется быть в одиночестве.
Ленив. Но если знаю что нужно что-то обязательно сделать, тог
появляется желание к работе.
Хорошая память на цифры.
Но чтобы сосредоточиться - нужно прилагать некоторое усилие.
Быстро устаю от активной умственной деятельности.
Но не от общения с людьми.
Нахожу с ними хороший контакт.
Сдержан.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

14. 04. 1987 г.
Ленив. Нравиться слушать музыку. Пробовал немного сам сочинять но
ничего не получается. То же самое и с книгой.
Кажется, мне больше нравиться черпать энергию из окружающего
мира, чем отдавать ее другим.
Чувствителен, душевно раним, но в то же время спокоен.
Хорошо контролирую свои действия и поступки.
Не люблю когда мне скучно, или одиноко. Чтобы избавиться - могу
решиться даже на какую-то незначительную глупость.
Соображаю - хорошо.
С памятью плохо, особенно на идеи, события.
Пытался работать над биоритмами, но слишком часто отвлекаюсь на
посторонние мелочи.
Мелочи - быстро забываются, но мне все время приходится
возвращается, и вспоминать на чем именно я остановился в работе.
Это мешает продуктивности.
Когда хочу сформулировать идею - начинаю тратить силы на поиск
подходящих слов, и начинаю отвлекаться от самой идеи.
В итоге, напряженная умственная детальность - вызывает усталость.
И наоборот, совершенно не устаю - от общения с людьми.
С ними - настроение хорошее.
С кем общаться из людей - особого значения не играет. Лишь
бы не быть в одиночестве.
Людей, с которыми недавно расстался - не вспоминаю, и не сильно тоскую.
Не ревнив.
Главное - то, что происходит именно сейчас, в данный момент.
Заметил, что нравиться напевать внутри себя мелодии.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

10. 05. 1987 г.
Больше нравиться слушать развлекательную музыку, чем познавательные
программы.
Они утомляют.
Очень хороший контакт с людьми вокруг меня.
Сдержан, немного раздражительный и чувствительный.
Умен, имею хорошее чувство юмора.
Планирую делать много но .... делаю мало. Особенно если эта
работа не обязательна. Ленив.
Но если работа обязательна, то в итоге я увлекаюсь ею и
делаю с удовольствием.
Особенно приятно видеть положительный результат.
Не хочется быть в одиночестве.
Не хочется жить - не внутренними переживаниями.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

13. 07. 1987 г.
Чувствую пассивность к физической работе, аж - до головной боли.
Нуждаюсь - в реальном общении. И в реальных людях вокруг себя.
Добродушен. Не склонен к ссорам, ищу компромиссы.






- - -
Хорошая работоспособность. Практичен.
Склонен к самоанализу. Однако память - плохая. Даже прошлый день вспоминается
с трудом.
Избегаю одиночества. Но в общении с друзьями - требователен и обидчив.
Склонен искать понимания.
Сильно обострено чувство совести - не хочется и думать что
я могу сделать что-то неправильно, или нехорошее.
В одиночестве становлюсь мрачен и пессимистичен.
Поэтому стараюсь отвлечься от одиночества и не сидеть без дела.
Готов хотя бы включить и смотреть телевизор.
Но все равно - какое-то внутреннее беспокойство. И тянет к общению, к людям.
А при общении с ними - становлюсь очень чуток на
внимательное отношение по отношению к себе.
Не раздражителен.
Если делаю какую-то работу для себя самого, а не для других - то
приходится преодолевать некоторую физическую пассивность.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 01. 1987 г.
Какой-то неудачный день! Потерял 20 рублей. Но и без того настроение ужасное.
Требователен, обидчив. Память плохая, с трудом вспоминаю как
прошел день, все как в тумане, аж голова болит.
В одиночестве - ощущение, такое как будто у меня точка ноль.
Все видится в мрачном свете, все меня раздражает.
Пессимистичен, мрачен, юмора нету.
Находясь в компании - оживаю. От близких людей - жду понимания.
Если не нахожу его - обижаюсь. Становлюсь капризен.
Но понимаю, что если часто обижаться - то рискую остаться в
одиночестве. А этого не хочется.
Поэтому готов быть в компании -не требуя активного общения.
Или вообще молча.
Кстати, у меня сейчас - начало биоритмического спада. Может поэтому
так ярко выражены свойства спада?
Отмечаю у себя хорошую способность к логическому анализу. Как и
желание искать во всем закономерность, простоту и логику.
Умен, и даже изворотлив.
Но в целом, мое настроение при этом пессимистичное.
Будущее - видится лишь полным проблем, забот и волнений.
Прошлое - туманно, сырое и мрачное.
Способен на поступки, о которых через пол часа сожалею....
Склонен к самостраданию, например - от непонимания, от
неудачно сказанного слова, ..... в общем, причину найду.
Познавательные радиопередачи слушаю с удовольствием. Как и музыку.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

23.03. 10987 г.
Практичен, работоспособен. Нравиться слушать музыку и познавательные
радиопередачи. Память на идеи и образы плохая.
Представляя себя в какой-то неприятной ситуации (например - загнал
занозу в ногу) чувствую, так как будто это произошло реально.
Прошедший день - не вспоминался.
Если лежу на диване и ничего не делаю - чувствую что становлюсь
заторможенным.
Пропадает чувство наслаждения от музыки и радиопередач.
И странное дело - начинаю сам что-то напевать, или
разрабатывать написание книги.
Если что-то делаю - оживаю. Появляется чувство удовлетворения.
Вообще, долго лежать и ничего не делать - не могу.
Не обидчив. Не конфликтен.
Но есть какое-то постоянное неспокойствие внутри себя,
оно заставляет искать спасение от этого - вне одиночества,
в общении с другими людьми.
Если внутреннее беспокойство - находит подтверждение во
внешнем мире который окружает меня, - то теряю спокойствие,
аппетит, сон.
Тогда я чувствую себя плохо.
Поэтому избегаю получать от других людей - плохие новости..
Ищу в других - хорошее отношение к себе.
Хорошая склонность к анализу. В голове возникает много хороших идей.
Иногда - прямо с необходимой формулировкой чтобы
зафиксировать идею на бумаге.
В принципе, если в чем, то уверен, то становлюсь в ладах сам с собой.
Не ревнив.
Чаше чем обычно могу находить правильное решение.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

6. 08. 1987 г.
Предложил И. вступить в интимные отношения. Не согласилась. И я
отстал, вздохнув печально.
Разговаривая с молоденькой продавщицей в магазине, заметил что
нравлюсь ей.
Впрочем эта мысль промелькнула как-то незаметно. И продолжения
не имела.
Но ни одна мысль не доставила мне столько радости как мысль что
в самодеятельности я играл лучше артистки Е.
И возможно - произвел на нее впечатление.
А когда я понял, что режиссеру понравился тоже, то вдруг "поплыл",
расслабился и минут 10 не мог играть нормально.
Нет азарта.
И еще, кажется, у меня сегодня ослаблено чувство сопротивления.
Пришлось самому себе дать приказ - следи за партнером по сцене.
Заставил себя это делать. Это помогло сосредоточиться.
Настолько, что режиссер меня похвалил в конце спектакля. И
я остался собой доволен.
Хотя где-то глубоко внутри себя - не доволен.
Чувство совести обострено очень сильно - не хочу даже думать что
могу что-то сделать негоже.
Но в случае необходимости могу убедить свою совесть делать то что нужно
(если я искрите считаю это правильным).
Есть желание быть добрым. Невероятно ... неужели нет чувства жадности?
Побежал отдать свой радиоприемник бабе Ане.
И еще.
Очень сильно проявляется доброта на животных.
Нет особой мечтательности, но обострено чувство осторожности.
Хочется быть кому-то нужным.
Любопытен.
Остро чувствую психологическое состояние людей вокруг меня.
Как будто внутри меня- - улавливатель чужих чувств.
Если чувствую что нравлюсь кому-то - появляется чувство удовлетворения.
Впрочем - специально не веду себя так чтобы нравиться.
Это происходит мимоходом.
В отношениях с другим людьми, чувство разума преобладает над эмоциями.







+ + +
Самоуверен. Большие планы. Кажется что мне - все по плечу.
Прекрасная работоспособность. И прекрасная память. Спокоен, а если
по какой-то причине становлюсь раздражительным, то
быстро успокаиваюсь.. Так как в общем - склонен к хорошему настроению.
Весел. Добродушен. Мечтателен.
Одиночество совершенно не угнетает, даже иногда кажется что
наоборот.
Склонен к индивидуальной (творческой) работе. По принципу - как
сам решил - так и сделал.
На работе со всеми коллегами нахожу общий язык, хотя при долгом
контакте, который не относится к работе - они меня утомляют.
Чувствую себя настолько хорошо и удобно что
окружающее общество, если мне и нужно - то только для того что-бы
немного развлечься, повеселиться, разрядиться. И не более.
не переношу когда какие-то независящие от меня причины
заставляют меня утомляться (к примеру - неинтересная беседа,
случайно поломанный штекер к телевизионной антенне, и т.п.) .
Люблю точность, порядок и все что не нарушает - мое хорошее
внутреннее состояние.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

5.01. 1987 г.
Очень хорошо думалось, мозг прекрасно все схватывает, легко работается,
самоуверен,.
Удобно чувствую себя как в одиночестве, так и в компании.
Сам себе, кажусь - более спокойным чем обычно. К примеру, шумная,
беспокойная трескотня - надоедает.
Легок на подъем к работе - сделал сегодня кучу дел, которые месяцами
откладывал на позднее.
Если работа - требует долгого времени и усилий, то стремлюсь чтобы
она была продуманная и результативная.
Иначе теряю к ней интерес.
Легче начинать работу, чем долго продолжать ее.
Вдруг решил возобновить свои занятия музыкой (сочинять песни).
Но сочинять - так и не начал сегодня.
Чувствую себя - самоуверенным и даже удовлетворенным. Поэтому
если кто-то просит меня о чем-то - чувствую
внутреннее неудовольствие и даже сопротивления (может потому что
мне и так хорошо?).
Нравиться жить себя по принципу: САМ РЕШИЛ - САМ СДЕЛАЛ,
Чем требовательнее становятся люди вокруг меня - тем больше
они в тягость мне.
И тогда мне хочется быть наедине, - так спокойнее и уютнее.
Легко мечтается. Особенно о приятном,- например, о славе которая
возможно придет после моих исследований биоритмов.
С удовольствием слушал познавательные программы. А вот музыку - не
хотелось. Ее восприятие утомляло меня.
Прекрасная память. Прекрасная работоспособность, но порядок внутри меня -
граничит со спокойствием.
Это спокойствие - опасная штука. Потому-то позволяет мне лениться и
не использовать многие из возможностей, которые я сегодня имею.
Чтобы я не делал - у меня нету раздражительности.
В случае проблем - просто ухожу в себя и все.
Эмоции - появляются легко, разнообразные, быстро захватывают меня, но
так же быстро - исчезают, как будто тонут в моем внутреннем спокойствии.
Очень хорошая сексуальная потенция.
Утомляет общение с людьми -с противоположным состоянием
биоритмов чем у меня.
Это так ярко выражено, что по утомлению - могу безошибочно определить
совпадает ли у меня с этим человеком состояние биоритмов, мои нет.
В голове - появляется большое количество идей. Очень большое.
Там, внутри себя - работоспособность просто прекрасная. А вот чтобы
проявить ее во внешнем мире, и реализовать - есть проблемы.
Очень мешает - внутреннее самоуспокоение.
Лень.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

5. 01. 1987 г.
Чувствую себя - хорошо, легко, ни о чем не печалюсь.
"Лето красное пропела ...." - вот характеристика моего состояния.
Появляются хорошие идеи. Весел, добродушен, от любых осложнений нахожу способ
избавиться.
Как и от работы тоже. Но при желании - могу работать! А почему бы и нет?
Все хорошо!
И здоровье хорошее, и кругом - у всех все хорошо. Они кажутся мне
счастливыми.
Голова работает хорошо. Но настолько спокоен, что если и вижу опасность - то
могу не придать ей значение.
Безразличен к ней.
Самоуверен, интеллектуальному юмору предпочитаю просто дурачиться.
Утомляет все что мешает быть мне в безмятежном состоянии,
но без злобы.
Про что нахожу возможность избегать этого.
Нравиться - удобства. Нравиться - точность в действиях (лишнее,
ненужное - утомляет).
Эмоции - настолько положительные, что не сдерживаю их.
Нет причин.
Людей вокруг меня - чувствую, понимаю хорошо.



ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

10.03. 1987 г.
Прекрасно работал над биоритмами - уверенно, эффективно, интересно,
понятно. Анализ - хороший. С друзьями на работе - чувствую себя самоуверенно,
со всеми нахожу общий язык.
Чувствую когда мое общение - нравится, а когда нет.
Мне так удобно внутри самого себя, что окружающее общество нужно мне
лишь чтобы немного повеселиться, разрядиться .....


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

6. 04. 1987 г.
Хорошая возбудимость. Внутри себя спорить интереснее, чем с кем-то снаружи.
Познавательные радиопрограммы воспринимаю легко, но
требователен к их качеству.
НЕ ХОЧУ УСТАВАТЬ - это мое отношение к жизни.
Хотел сочинять музыку - утомляет. Так как заставляет сосредоточиваться.
В голове появляются хорошие идеи.






+ + -
1. 04. 1987 г.
Какой-то скучный. Пассивный. В самодеятельном театре попросили
придумать что-то интересное, но я не смог ....
Интереснее копаться в себе самом.
С удовольствием слушаю познавательные программы, но быстро
устаю от них. А когда не слушаю - начинаю скучать за ним.
Стараюсь ни с кем не портить отношения.
Быстро устаю от каких-либо выяснении отношений.
В данный момент, начав работать над биоритмами - неплохо
сосредотачиваюсь на этом., но не способен охватывать все
области, быстро забываю, а вспомнив - готов
считать неправильным-то то что недавно считал правильным.
Вообще, все равно - что спать, что сидеть, что читать ..... безразличие.
На цифры память хорошая, но в работе - чувствую себя как будто
в тумане.
Хороший юмор. Если мне что-то смешно (а это может быть
мой собственный юмор) то смеюсь от всей души не обращая внимание на
окружающих.
Больше прислушиваюсь к своему внутреннему состоянию.
Есть идеи. Нравится искать, вникать в суть идей, делать открытия.
Но когда строю длинную цепь умозаключений - она теряется.
Желания слушать музыку - особого нету.
Впрочем если играет - тоже нормально.
Только что меня осенила очередная идея:
- Я не открыл сегодня до конца - все свои возможности!
Таких идей много сегодня. Что за день - гениальных идей?
Голова как компьютер. Загрузишь информацию для задачи - и ждешь ответа.
В голове большое количество идей. Меня явно тянет к умственной работе.
Больше - чем к физической.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

29. 04. 1987 г.
Впечатлителен. Памяти на события нет абсолютно.
Музыка - не слушается, как будто она проходит мимо ушей.
Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но
быстро устаю.
Информация - намного лучше слушается, чем музыка.
К грубой физической работе - ленив, но вынослив.
Больше расположен к творческой работе.
Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.
В компании - скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже
сам себя удивляю.
Избегаю конфликтов.
Какой-то чувствительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к
окружающим.
Есть чувство что неприятен в разговоре для других.
В театре, чувствительность к себе - мешает мне настроиться
на сцене чтобы играть для зрителей в зале..
Ленив.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

24. 05. 1987 г.
Сегодня. боязнь конфликтов - спровоцировала меня на .... конфликт, с целью
чтобы потом их больше не было.
В процессе спора - я хорошо подбирал аргументы, избегал
возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время
хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.
Много говорил. Кажется, я даже увлекся этим спором.
Легко переключался с темы на тему.
В поиске истины - готов приводить всевозможные аргументы.
Порой даже жестокие. Потом извинился за это.
Память хорошая.
Включая на цифры.





+ 0 +
В театре - на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,
чувство удовольствия от игры.
Легко репетировать - даже наедине, перед зеркалом.
Настолько вжился в образ, что даже не мог уснуть ночью.
Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.





+ + 0
3 .04. 1987 г.
Эмоций почти нету, хоть есть особенность - когда мне сказали плохую
новость и я должен был моментально принять решение, то
я инстинктивно принял правильное.
Мои поступки - инстинктивны, и хотя я имею достаточно большой
выбор для принятия, - я выбираю самые правильные.
Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то
рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.
Склонен к принятию самостоятельных решений.
И быть максимально правильным.
Память на цифры - может быть, но на идеи - совсем плохая.
Не склонен переживать чувства - в себе, не хочется
уходить сам в себя.
Нравиться самому напивать музыку, а не слушать извне.
Тянет к сексу.
И к контролю за своими внутренними чувствами.
Стараюсь избегать всего, что может возбуждать их извне.
Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.
Все "улетало" с рук.
Кажется, сначала что-то делал а потом только думал.
В итоге вместо ремонта - чуть вообще не доломал мой приемник.
Хотя внутри меня - эмоциональный покой, но ..... не в моих руках.





+ - 0
27. 01. 1987 г.
Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,
моему положению или просто - моему душевному покою.
Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только
начинаю что-то делать - уже через час хочу закончить это.
В голове много идей, неплохо их анализирую.
Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникавшими
отрицательными эмоциями.
Через час - другой- от бушевавших эмоций не остается и следа.
Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми .
Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над
своей книгой.
Можно подвести такой итог о своем состоянии:
душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и
даже расчетливость, много идей, приятен в общении.






+ 0 0
28. 01. 1987 г.
Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.
Впечатлителен, мечтателен. Но выражается это не на людях, а в
себе, внутри.
Пи общении с людьми - склонность к обостренным чувствам внутри меня
только мешают общению.
Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так
и отрицательное. Если что не так - сразу обижаюсь.
И такое общение сильно угнетает меня.
Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха, с которой сорвали защитный
панцирь.
Хочется уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.
Хочется что-то делать. Чтобы отвлечься.
Но если работа кажется пустой - становится еще более тягостней.
Повышенное чувство ответственности, даже совестливости
(может из-за боязни получить выговор, который
окончательно испортит мне настроение?).
В общении с коллегами на работе - могу легко имитировать чувства,
изображать радость или удивление когда нужно, но долго
поддерживать такую игру - не получается.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

22. 05. 1987 г.
Обидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен,
есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и
заботы.
Очень хорошая память на запоминание цифр.
Нравиться слушать познавательные программы.
При общении с людьми - сильно завишу от своих чувств.
Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе,
мнительности, неловкости.






+ - +
Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться,
сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже,
трудно нахожу аргументы.
Необидчив, добродушен.
Не хочется, чтобы на меня кто-то обижался.
Очень нуждаюсь в похвале.
Наедине, внутри себя - чувство гармонии, могу легко собраться, но в
общении с другими людьми - быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы
разговора.
При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя -
улавливать его эмоциональность.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание
не столько на суть разговора, сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидеть - заставляет
быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не сориться.
Лишь наедине - появляется чувство душевного спокойствия, исчезает
мнительность.
В театре - могу играть роль, если заставляю себя как бы
впервые видать партнера.
Очень забывчив на слова.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 06. 1987 г.
Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.
Душевно - раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать
необдуманные поступки.
Как только причина исчезает - очень жалею об этом.
Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность -
как бы включила механизм защиты внутри меня и заставляет
избегать острых ситуаций и конфликтов.
Уютно чувствую себя в одиночестве.





+ - -
25. 01. 1987 г.
Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но
это мне нравится.
Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все
как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".
Временами появляются неожиданные приливы чувств, как обида.
Сдерживаюсь, но с трудом.
Когда вокруг меня никого нету - появляется склонность к "самостраданию".
Чтобы избегать этого - стараюсь быть с людьми.
Память хорошая.
Идей мало, поэтому их анализ не провожу.
Когда вижу по телику эротику - быстро физически возбуждаюсь, но
это не касается моего настроения в целом.
Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней
удовольствие - не в самом начале, а лишь по ходу работы.
В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме
пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если
меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

16. 02. 1987 г.
Хороший юмор. От которого и сам смеюсь в компании. Могу шутить и
подделываясь под чувство юмора - какого-то человека. Заставляя его смеяться.
Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особенно с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих коллег, чтобы
у всех - все было хорошо.
Хорошая работоспособность.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 02. 1987 г.
Плохая способность к аналитике. При попытке делать это -
мысли становятся какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но
вскоре оказывается, что не в ту сторону развиваю мысль. И
в итоге - попадаю в тупик.
На цифры память хорошая. На события - нет.
Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И
моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но
это оказывается малорезультативным .... .. быстро устаю, путаюсь.
Но работать все равно хочу.
И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня ..... .
Но все меняется если приказ работать - получаю извне.
И я вынужден заставлять себя работать.
Тогда результативность намного больше, чем когда решение
приступить к работе я принимаю самостоятельно.
И я могу прервать ее в любой момент.
Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и
вскоре тереться смысл к работе и желание ее выполнять.
Повторяю: если она, эта работа - необязательна.
А может у меня сегодня нету - собственной силы воли?????
То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.
Не мог долго работать над книгой про биоритмы.
Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее .... я что-то хочу но
сам не знаю чего именно.
Не могу угодить - сам себе.
В общении с другими людьми - реагирую болезненно на все что касается
моей особы.
Стараюсь все делать так чтобы не вызывать критики, или замечаний.
Если я не довел до конца работу, которую я должен был обязательно
закончить - то чувствую, что теряю покой.






0 + -
30. 03. 1987 г.,
Сделал необдуманный поступок, продиктованный только физической похотью.
Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) -
даже к тем людям, которые рядом со мной.
Даже сам мучаюсь - из-за равнодушия к людям.
Обидчив, но не раздражителен.
Чувствителен к физическим желаниям.
Память на цифры - плохая.
Угнетает чувство одиночества.
Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.
В театре - игра нормальная.
Хорошая дикция, четкость речи.
Физическая потенция - хорошая.
Вообще, этот день отличался от предыдущих - обидчивостью по отношению к
себе, и равнодушием - к другим.
И тем что могу сделать глупый поступок, за который потом - мне стыдно.
Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.
Смешлив к чужому юмору.
Нетерпелив.
Хорошо пишется книга про биоритмы.
С удовольствием слушаю познавательные программы.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

26. 05. 1987 г.,
Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.
Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: самоуверен, весел,
не мнителен.
Хорошая работоспособность. Добродушен. Хорошая память.


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

29. 03. 1987 г.,
Нравиться больше слушать познавательные программы, чем музыку.
Не обидчив. Делаю то, что считаю нужным но - без эмоций.
Контакт с людьми - хороший.
Хорошо понимаю их.
Чувствительный, но не раздражительный.
Хорошая физическая потенция.






0 0 +
9. 04. 1987 г.,
Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, ... в на людях -
все как бы в белой вате.
На цифры - память вроде ничего. На идеи ... не знаю. Их просто нет.
Хожу какой-то полусонный. Даже никаких идей нету.
Просыпаюсь - без будильника.
Повышенная склонность к похотливости.
Если и есть реакция на какие-то события, то не обдуманная а
какая-то инстинктивная. И быстрая.
Стремление оградить свое внутреннее состояние - от внешних раздражителей.
А если раздражаюсь - то с трудом контролирую себя (например - не смог
сдержать смех на какую-то глупую шутку).
Но если не раздражаюсь - то контролирую себя, избегаю неприязнь
с кем-либо в разговоре.
Становлюсь спокоен.
Стремление - не переживать ни за что.
Много мыслей не лезет в голову.
Исполнителен.
Когда нахожусь наедине - склонен к мечтательности.
Познавательные программы - быстро надоедают.
Музыку - тоже не тянет слушать.
В общении с людьми - не слишком улавливаю их чувства, может поэтому
избегаю их и хочу чтобы
не иметь сегодня много хлопотных дел .


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

17. 06. 1987 г.,
Приходилось много контачить в коллективе - ссориться и мириться.
Оказалось что сегодня я очень чувствительный.
В театре, во время игры на сцене, если ставлю перед собой цель
увидеть роль - по новому, как будто в первый раз, то играю - очень хорошо.
Слушать познавательные программы и музыку - не нравится.
Когда наедине с собой, то чувствую что хочется быть в себе,
а в общении с другими (особенно в театре)- чувствительный и раздражительный.
Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью - а потом
только думаю - а стоило ли?






0 - 0
18. 03. 1987 г.,
Не хочется быть в одиночестве. Поэтому все время в коллективе, там мне
весело, интересно.
Если и обижаюсь на кого-то - то быстро забываю, или
стараюсь забыть.
Игра в театре - очень хорошая.
Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая
себя раздумьями, а просто - ради самого процесса работы.
Если работа соответствует этим критериям - то высокая результативность.
Нахожу особое удовлетворение если работа - важная для меня.
Исполнителен.
Весел.
Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы -
сиюминутно.
Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы -
замечаю, но настроение собеседника в целом - вскальзывает от меня
при этом.
Сдержан,
Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.
Они, внутренние эмоции - есть, но что-то в них не нравится мне.
То они внезапно появляются, то внезапно исчезают.
Практичен.
Нахожу радость в своей нужности людям.
Есть склонность к общественной работе.
Познавательные программы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.
Музыка - вроде не утомляет.





0 0 -
23. 04. 1987 г.,
День как день, только нравиться все время что-то делать: сочинять музыку,
паять радиосхему и т.д. .
Наконец сочинил музыку, на стихи которой давно планировал сделать.
Сегодня - эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?
Ведь принцип моего состояния сегодня:
главное - это то что происходит сейчас, а что будет завтра - ерунда.
Какой-то весь в себе.
Чтобы обрести душевное спокойствие - нужно все время что-то делать.
Музыку слушать - не тянет.
А вот сочинять - тянет (то есть - воспроизводить ее из себя).
Познавательные программы тоже не тянет слушать.
Внешне - какой-то растерянный, несобранный.
Чувствительный.
Вчера мне предложили новую работу - всю ночь не мог уснуть.






0 0 0
11. 02. 1987г.,
Все вокруг меня все в таком мрачном свете что
как будто я, образно говоря - "на дне"
Хочется делать только то что сам хочу. Но проблема в том, что я
я ничего не хочу ....
Поэтому если надо - то приказываю себе - "Надо".
Главное поменьше об думать о своем состоянии.
Не расслабляйся!


ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?

12. 02. 1987 г.,
Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции,
действия .... .
Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, -
это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя
и боюсь, что сделаю глупость.
Сначала делаю, а потом уже оценю результат сделанного и затем
не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством
стыда и сожаления.
Но в основном - чувств нет. Разве что иногда мелькают самые примитивные:
страх, радость, стыд .....
Анализ внутри себя, каких либо ситуаций - слабый.
Даже нету инстинктивной реакции на события, которая
иногда заменяет обдуманную реакцию.
Как будто вижу и чувствую - через какой-то белый туман.
Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя
отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.
Память есть, но плохая.
В общении - ограничен, скучен, несдержан, непосредственен.
Плохо чувствую собеседника.
Могу внезапно обидеться и сказать ему резкость или грубость.





0 - +
Обидчив и несколько нервозен внутри самого себя.
Мрачен. Настроение немного неустойчивое. Ревнив.






0 - -
20. 01. 1987 г.,
Принципе, день был как день. Память на цифры нормальная. На события -
немного хуже.
С людьми хорошо нахожу общий язык и могу производить
хорошее впечатление. Хотя если честно - мне особо никто не нравится.
Работоспособен.
Заметил, что если ухожу в себя, то становиться трудно общаться с
людьми, становлюсь какой-то замкнутым.
Выводы которые делаю внутри себя - могут не совпадать с реальностью.
И мне трудно изменить их. Даже если вижу что они приводят к
очевидной бессмыслице в поступках.
Это утомляет, заставляет напрягаться.
В итоге понимаю, что нужно избегать уходить в себя.
И не ухожу.
Иногда подозреваю что-то плохое для меня - в том где этого нету.
Тем не менее, это подозрение вызывает у меня
прилив отрицательных эмоций.
Но если этого прилива нету, то я - обычный человек. Такой как всегда.
Правда, чуть сильнее, чем обычно - мрачен, скучен, рационален, чем-то
постоянно озабоченный.
Все это - составляет основу моей практичности сегодня.
Тем не менее, я все таки капельку веселее чем был в начале эмоционального
спада.
Когда что-то упорно стараюсь извлечь из моей памяти - начинает
болеть голова.
При общении с людьми - проявляются мои лучшие качества:
ум, изворотливость, расчетливость, хорошо чувствую атмосферу в коллективе,
и своих собеседников. Особенно их эмоциональное состояние.
Но когда один - я ухожу в себя. И становлюсь мнительным,
неуверенным в себе, склонный к неоправданным подозрениям, страхам и
опасения.
Это мучает меня и вызывает склонность к усталости.
Поэтому инстинктивно стараюсь быть больше в коллективе.

На этом я решил остановить публикацию дневника, так как он имеет
большой объем, а уже опубликованная его большая часть - достаточна для
демонстрации самого хода моего наблюдения над самим собой.

В последующих главах, я приступлю к выводам которые
я сделал из моего наблюдения.